在我的努力下，生活渐渐步入正轨，看着儿子天天围着我转开心的模样，原本漠视我的老公，脸上也偶有笑容露出，一切为了孩子吧。

他的工作单位特别远，每日早起坐单位班车前往，晚上才能回来有些晚。因此照顾接送儿子就是我生活的全部了。对于正常人而言这是件再简单不过的事，甚至是件很惬意的事。接孩子时可以陪孩子玩玩，也可以给老师多多沟通，聊聊孩子的表现。可这些对于我来说却是难题。西医方面一直未确诊，中医一直按受风治疗。从青海带回的药也快吃完了，症状时重时轻，病情也很反复。唯一值得庆幸的是早上空腹吃药效果很好，吃后半小时后我就可以活动自如了，可以很轻松的把儿子送走。可下午接儿子对我是种考验。为了准时到达，我总提前一个小时吃药，但毕竟是药物，有时它也“迟到”眼看着到了接儿子的时间，药物仍没发挥作用。心急如焚的我无数次的跪倒在地，祈求上天，那怕就给我一个小时的时间，让我能把儿子顺利接回家。那时的我真是叫天天不灵，叫地地不应，那种孤独无助，孤立无援，痛苦绝望的感受是正常人永远无法体会到的。每每晚到时，儿子总噘着小嘴不理我，看到他眼睛里满是委屈的泪水，我知道自己注定是一个不合格的母亲了。一日儿子对我说，妈妈，小朋友的家长都有第一名去接他们，只有我没有一次。你下次要第一名来接我。听了儿子的话，心里满是愧疚。为了满足儿子小小的愿望，从那之后中午我不再吃饭，这样空腹吃药很快就有效果。连续数日都是第一名接他。虽然接儿子时我已饥肠辘辘，但看到儿子欢呼雀跃自豪的样子，我的这点付出又算得了什么呢。这本来就是我应该做的。

生活不是每日都充满阳光的，郁闷的心情不时的影响着我。一度找不到自己的定位。甚至感觉不到我活着的价值。时而也有轻生的念头。就在我颓废的这段时间，一个电话警醒了我。一日深夜突然接到青海姑姑的电话，我从梦中醒来，电话那头传来姑姑的哭声，姑姑短短续续对我说你表弟不在了。我迷迷糊糊的问，他去哪了？姑姑说他走了。我当时一点其他想法也没有，还劝慰姑姑说，表弟那么大了，走了还能不回来，直到姑姑说他自杀了，已经死了。听到这儿我几乎从床上跳起来，睡意全无。听着电话那头姑姑讲述事情的原由，脑海里浮现出表弟照顾我的种种，姑姑说他太自私了，遇到不如意的事了，自己一了百了了，就不考虑父母白发人送黑发人的感受。听着姑姑悲痛欲绝的哭声，我突然意识到自己近段的想法是不是也有点自私和愚蠢。

那夜我彻夜未眠，我在审视自己。漫漫人生路无论遇到什么挫折，都不能走极端。亲情是什么时候也不会抛弃自己的。成家了，生命不再只属自己，它还承载着父母的希望和对家的责任。每个人都不会是步步摔跤的倒霉蛋，更没有人是一帆风顺的命运的宠儿。看淡这些事，平静而踏实的经历生活的起落，相信我们会生活的更好。